fimatemate

cut me loose

最近琐碎的事情太多了 我很久之前调了一个倒计时 现在时间一天天在减少 然后这次突然查出的身体问题 又让妈妈担心了 所以她今晚跟我说了很多注意的东西 一如既往的啰嗦 但这次自己都一句句照单全收了 可能知道自己身体透支太多 不想再争执什么了 只是想不要再让她烦心了 自己从小在很多爱的环境下成长 现在只想能让家里人不要担心 想拿出很多的爱给他们 希望还有很多机会和时间

第三次来杭州了
睡前一想有很多想分享想记录的东西
在国美看到了很多去年看到的风景
想到去年考察的时候 心情是不一样的
那个时候有很多犹豫 也不知道自己想要什么
会有很多不甘心 消极的情绪在里面发泄
至少现在这些都清晰了 这是最开心的一点
不用做正确的决定 只需要做自己内心的想法
希望彼此心里想的愿望 都能一一实现🌙

希望不管遇到什么事
自己的真心都不会用完
不然真的太不公平了

这几年觉得最幸运的 不是认识了很多人或者变得有多厉害 而是拥有了一群志同道合 愿意陪着一起玩的朋友在身边 他们会用善意和欣赏的眼光去看待很多事 会抽时间一起喝茶吹水 忙的时候也一起辛苦 他们都是很优秀的人 因为你也很优秀 所以你才会拥有他们 拥有骄傲的资本 祝福每个人 未来一直继续在你们的领域里闪闪发光

昨天和爸爸说周日晚回一下家周一就回学校。

结果爸爸突然跟我说,好久没和我吃饭了。

大概遗传了我爸爸一贯的不善言辞,没有回他什么,只是说尽量早点回去。然后确确实实,没有原因也有点眼湿。

之前和妈妈不止一次说过,基本很难和爸爸相处好或者很亲密,只能逃避和他相处的机会,这样矛盾也会少一点。

说实话除了逃开也没有更好的办法,每次爸爸发脾气妈妈都会拿爸爸高血压之类的来劝我,之前很长一段时间我都很烦这种类似的感情绑架。特别大二之后已经无所谓和爸爸发生正面冲突了,冲突了一年不到就是大三躲避的态度,把自己的心态调整到一种和他们无太多感情连接的状态。

这个学期基本都没有回过家。但也慢慢在想和爸爸妈妈的关系。前段时间看大学一个朋友发微博说,大家现在都太追求自己个性了。而自己这两年也总是想做一个不用太在乎别人感受的人。

总是说做自己做自己,做自己确实也并不像我想象中的那么需要勇气。之前说自己无法信任他们,我那个时候以为自己已经比原来成熟一点了,找到一个理由说服自己接受和父母关系发展到这种程度。

但其实也不是,自己也还是一种逃避的态度,是一种不想努力和他们相处好,无所谓的态度。我在想我和妈妈强调过好几次我无所谓和爸爸处好关系,这些话是不是太冲动了,那些我自以为已经慢慢成熟起来的想法,其实根本就是很幼稚的想法。

可能在好多事的看法上和爸爸妈妈完全不同,也没办的相同,毕竟我们成长的环境是两个时代,价值观一定不同,我站在我的角度是否也对他们过于期待了,期待他们能理解我,能像我想的那样讲道理。

那如果我也从未在他们期望值之内呢,他们做出我期望以外的事我就忍无可忍了,还要用一种他们是无法沟通的理由来说服自己所有的逃避都是正确的。

这样想自己也太自私了。现在想想真的觉得自己过分了,可能爸爸妈妈就是年纪越大越爱无理取闹,那自己又凭什么要求他们讲道理呢,至少他们也从来没有放弃过和我相处好的机会,不管怎么闹,也总是下意识在担心我关心我。虽然是用他们的方式。

可是自己是不是对他们,确实不够宽容,不够柔软。如果当下最重要,那这一秒之前是不是都算是过去了,那过去的难过的矛盾还有必要那么耿耿于怀吗,更何况是和爸爸妈妈。

自己也是想改变了,并不是想改变和爸爸妈妈的关系,我改变不了我们总是矛盾的状态,但我需要,更耐心一点,改变我自己的状态。

所以那句话也不是全对,做自己是真的太重要了,有自己的个性也太重要了,但前提是,对自己爱的人,我应该更柔软一点,我也确实想这么做。

12岁那天生日的时候,确确实实做过一个很长很长的噩梦,因为那时候是个开心无忧无虑的小孩,所以这个噩梦真的记到现在,噩梦里除了自己要逃避恐惧以外,也要保护爸爸妈妈离开那些恐怖的东西。

虽然自己不够优秀,但今天突然想起来这个事情,就很久没这么想过了,我希望在爸爸妈妈眼里我还是永远也不需要长大的小孩,而其实又能一直一直保护他们。

关于毕业展

其实毕业开展以来都没有认认真真看完所有的作品,因为要值班毕业展的原因,早上很早就去美术馆了,站大半天是真的有那么一点累。

没想到的是很多时间都在和来玩vr的人解释怎么使用设备,还有很多这个专业来看方案设计的,就问了很多专业的问题,还有一些非专业的表达的问题。

出乎意料的是毕业展还是真的有很多人来看,遇到了各种各样的人,每天听到最多的就是说我们好厉害做得好好的话,自己每天说的最多的也是谢谢的话。

除了小孩子比较危险会捣乱作品以外,大部分人,年纪相仿或者年纪很大的爷爷奶奶,全部都是很善意地问问题也好,来玩vr也好,就觉得毕业展做的事情,多多少少,还是有一些意义的。

因为自己也是个很爱看展的人,日本在濑户看的所有的展,都是有指定的人给你介绍作品的,听说都是经过多轮筛选出来的很了解作品的讲解员,尽管语言不通,他们也会尽量的,和你说这个作品是怎么样的,想传达一些什么东西。

在深圳何香凝看展,感觉真的是大型网红拍摄现场。其实不太喜欢纯拍照为目的,未必要做功课,多少了解创作者的想法,也是一种尊重吧。但最开心的是这几天还是很多人会主动问到我们的设计,所以这也是我觉得真的有意义的地方。

觉得很神奇,在六本木看的leandro个展刚好在上海又办,作品一模一样,不能再巧合和运气了。想想也去上海看了好多次展和建筑,但总有看不完的新东西,希望这次看安藤的保利大剧院能安排上。

刚好过零点,六一快乐,儿童节快乐哇。

昨晚和一个朋友聊到三点多 因为一直想着以后一起搞事务所 不过其实还是很惊讶 因为毕业后步入工作的 心态上是不一样的 所以很多说到的事我自己根本就没有想过 自己也还是一个学生的想法 也是没有准备好 进入工作的状态 也总是觉得自己有很多东西还不够吧 就还想继续学 感觉自己脑子里没有很多概念 除了实习一家应聘也没有应聘很多公司 更没有面临去甲方地产还是乙方设计的选择 感觉大家都会有自己的想法 而准备就业的朋友们 压力都不会小 希望有几个我特别看好的朋友能顺利 也想自己能够好好加油 奖学金就很少 但也勉励自己加个油

晚上回宿舍太累就突然想看旧电影
然后就又看多了一次peterpan
peterpan是自己很喜欢的一个故事
小时候看迪士尼的时候就很喜欢
后来看03年的真人版也特别特别喜欢
wendy说她想长大 可peter永远也不会长大
以前觉得好奇怪 故事的最后
wendy为什么不能留在neverland
今天看完 就觉得普通人无法拒绝长大
小时候可能还相信有个neverland
从另个世界 也有猫头鹰送的入学信
就很多宝贵的部分 
都在另一个平行宇宙里 没有烦恼和忧愁
在这个时空里 好好活着就是最大的冒险

翻到这部手机照片的第一张
原来那部记录了更多开心的事
不过好像现在没有去纠结自己开不开心了
所以也有点忘记存这张图的心情了
原来这个地方像树洞 只有自己知道
只是到后来 我知道不是真正意义的树洞了
虽然知道的人也很大可能不会去看什么
但自己也还是不太好意思写一些东西
怕打扰别人 也是不太愿意打扰任何人的
就慢慢后来 就开始记录下一些事情
因为担心以后没办法清晰想起一些事的感受
喜欢又不想分享给太多人的展
又或者生活的琐碎片段 好的坏的
但每个字都是真的 也大多情绪波动时候写的
所以不管怎么样都还是会坚持间断记录
前两年很怕自己心情莫名低落之类的
现在反而能够和失落的那部分自己相处
大部分事都不足以崩溃 或者崩溃一会后
我还是能够好起来 继续往前走
或者哪天没办法往前走了 就想放弃了
也希望那是自己发自内心做的决定

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